我有个女性朋友今年29岁,去年查出来是抑郁症。
确诊之后,她爸爸妈妈,从老家来看过她一次,待了大约一个星期又回老家了。
上周因为毅情关系,不能去公司,她开始了居家办公。
她妈妈打视频电话给她,聊了几句之后,她妈妈就说:
下个月要去给弟弟看房子。
她建议说,不要买太贵的房子,毕竟按照现在这个形势来看,房子以后能不能保值,很难说。
可以找一个价位适中的,单价不要太贵的,也不必买的很大,两居室应该就可以了。
然后她妈妈突然开始大声责怪:
“我没有指望你给弟弟帮忙加钱,你怎么反倒过来说这个说那个的!”
朋友被这样训斥了,就感觉很懵,还没回答,她妈妈继续责怪道:
“你不就是怕我们拖累你吗,我儿子是我生的,我愿意给他买多大的房子,钱我自己出!”
“我又没有让你帮忙掏钱,你有什么资格,指指点点的!”
“你弟弟没有花过你的钱,我儿子的房子我买,不用你管!”
朋友也没想到,不过就是提了一个建议,她妈妈反应这么激动。
可能是听到这边在吵架,朋友爸爸也过来了,继续责备女儿:
“父母辛苦供你上大学,去大城市,以为你能找个好工作,多挣点钱,或者找个有钱的老公嫁了。
我们当父母的不求你什么,你要是能混得好至少还能帮衬一下你弟弟。
没想到,你都快30岁了还没嫁出去,还得了抑郁症,你真的太不省心了。”
朋友挂断了视频通话之后,很久都处于一个失魂落魄的状态。
想想她的处境:
父母打电话过来,没有问她最近病情怎么样了,没有问她住的地方能不能买菜,没有问她公司让员工居家办公,工资能发多少,够不够花……
上来就说:
要给弟弟买房,买大的,不用你管;你事业不成功,也没有嫁有钱人,你愧对父母养育之恩,你不争气。
我知道,不能要求所有的父母都很完美。
因为我们自己就不是什么完美的人,又有何资格去强求完美的父母呢。
我们都有缺点,有遗憾,但父母和子女之间,难道就连最基本的体谅和关心都做不到吗。
今天突然想到这件事,我真正想说的是:
人在这个世界上并不是孤立的,你现在身上发生的很多事情,早在几十年前,甚至你出生前就已经注定了。
我不是说家庭富或者穷会决定你的未来,而是“人”,人才是最重要的。
你家庭富或者穷其实没有太大的关系,更重要的父母是怎样的人, 以及他们对子女的态度和教育是如何。
不是有很多例子摆在我们面前吗?
有家境很差但是父母坚持努力让孩子读大学、研究生的;
有家里没钱但是孩子仍然成长的乐观懂事积极上进,并且跟父母关系特别好的。
而反面来说,也有家里特别有钱,但是父母子女之间一点感情都没有的;
也有父母都是做生意的富豪,但小孩子没人管最后甚至走上范醉道路的。
所以摊上怎样的家境并没有很重要,但是摊上怎样的父母是非常重要的。
如果你来自这4种原生家庭,你现在混得不够好,也不是你的错。
一,擅长道德绑架的父母。
很多父母喜欢把这些话挂在嘴边:
“我都是为你好。”
“我辛苦抚养你,你却这样对我。”
“你长大了,翅膀硬了,看不起父母了是吧。”
不论发生什么事情,也不管这件事到底谁对谁错,如果道理站在子女这边,父母最后被辩驳得无话可说,以上这几句话,就是他们最后的武器。
因为一旦搬出这几句话,是非对错不重要了,你已然变成一个数典忘祖的白眼狼,说得再多也是徒然。
二,自我感动式的牺牲。
你有过这样的经历吗?
你不爱吃某种食物,你也明确表达过,你不喜欢。
但是父母非要给你做,让你吃。
你不吃,父母就说,我花了多少时间、多少精力做出来的,你还不吃,你这孩子太挑剔了。
你也很无奈:
从一开始就没有让你们做呀。
但有些父母却不理会、或者说不想知道这个前提,他们只是按照自己的意思去做,你不接受那你就是你的问题。
三,吝啬表达爱意。
这种原生家庭,会造就一个“缺爱者”。
缺爱的人是怎样的?
他们很容易投入感情,不论是交朋友还是谈恋爱,总是试图讨好对方。
在感情里,他们很容易把别人当做救命稻草,一旦抓住就不愿松手。
对于正常人来说,一个人起码要有一些魅力,优点,价值等等,才会去被吸引吧?
但是对于缺爱者来说,任何人都可以,哪怕对方今天出轨明天家暴,只要能给ta一点关注和爱,就会毫不犹豫地死心塌地。
这就很容易造成感情和婚姻的悲剧。
四,用自以为是的过时方法来“鼓励”孩子。
有些父母从来不给孩子任何正面的表扬和温柔的激励,只有鞭策和打压。
如果你说他们这样做不对,他们还会反驳:
“我们出发点是好的,我们担心夸奖太多了,孩子会骄傲!”
好吧,这样下去的结果就是,这个孩子会一直自卑、没有价值感,哪怕到了成年也是如此。
讨论
以上4种原生家庭的特点,你家有中的吗?
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